Mis balas perdidas

Sigo en mis trece de que el que canta no lo hace para espantar penas, sino que canta porque las ha espantando… (microretrojueves) Es extraño, me gusta bastante lo poco que conozco de The Rolling Stones, (Por cierto, me acabo de enterar del significado del nombre del grupo… sería algo así como’los balas perdidas’) en casa tengo toda su discografía (descargada claro!) y aún conservo algún vinilo suyo de mi padre; pero también debo decir que soy un tremendo ignorante sobre el tema, y muy seguramente aún ni siquiera haya escuchado todas sus canciones…

 

Casualmente llevo todo el día cantando, bueno, tarareando y silbando una suya… she’s a rainbow [para el que no la conozca, suena bastante últimamente gracias a los chicos de Sony Bravia]… hasta ahí nada extraño, es una canción pegadiza y tal… pero esta mañana, mientras naufragaba por la red intentando matar algo el tiempo para irme a casa… me encontré con esta maravillosa ilustración… (sin buscar nada sobre ellos eh!? ¡qué quede claro!)… Vale, una graciosa casualidad; pero… ya en casa, mientras comía y como es costumbre en toda casa de Dios, me encontraba viendo los Simpsons y joder!! ahí están… Mick Jagger y los suyos… (cualquier aficionado que revea (que se repiten como el ajo!) los Simpsons diariamente podrá corroborarlo…)….

She’s a rainbow – The Rolling Stones

Así que esta tarde me prometí a mi mismo buscar y traducir la letra de la canción… que habla de ‘ella’; leer el artículo completo de wikipedia sobre el grupo… y esta noche me tomaré un viaje directo al pasado, con un botellín (cristal por favor!) de la cruz del campo; un par o tres de cigarritos ducados negros y le daré vueltas a 45 rpm a los vinilos del grupo… ya os contaré si toda esta sarta de casualidades querían decir algo, eran una señal o indicación o sólo han sido eso, casualidades.

She comes in colours ev’rywhere
She combs her hair
She’s like a rainbow
Coming, colours in the air
Oh, Everywhere
She comes in colours [...]

* Ah! siento no poner el autor de la ilustración… pero es que no tengo ni idea…

** Ah! Pasen una maravillosa noche llena de chicas como arcoiris…

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Mi peor enemigo

Hoy, estos días tengo una innombrable sensación, vetada sarta de palabras que describen un estado, agriamarga mezcla de sabores que se apelotonan en mi garganta colapsándola, impidiendo la respiración, dificultando el paso de lo recién llegado… ¿de dónde salen? ¡Estábais enterrados! ¡Yo os sepulté!

 

Algo no me deja, algo me impide, me frena, imposibilita y reprime… y ya empiezo a cansarme de todo, de poner tras dos palmas y un manojo de dedos mi aburrida cara con el fin de ocultar las absolutamente dignas y necesarias sacudidas que se reflejan por culpa, o gracias a lo que viene sin previo aviso; similar a lo que me produce la violeta del juego frío… .

Y me jode, siempre, cuando no una cosa, es otra, y cuando no mi putrefacta mente; impide que disfrute de los buenos momentos… en realidad no es así; los momentos los disfruto, consigo desconectar, temporalmente; pero en el momento que me hallo sólo… hay! como dice el profeta Isayah: siempre tuve en mi a mi peor enemigo,… Otra vez la duda, esa que me acecha cada vez que en mi vida tomo alguna decisión, por pequeña e insignificante que sea… hasta en mis más profundos deseos, cuando al fin los consigo dudo de si es lo correcto; o si realmente los llevo a cabo para tapar y acallar los gritos de otros más enterrados y escondidos, más hondos y sean por la razón que sean más imposibles… O no! esta vez no tengo dudas de las razones de sentirme ‘raro’; tiene un sencillo nombre, y, creo, al ver que mi hermano lo nombra rápida y bruscamente que es más normal de lo que me puede parecer… Antes ya tuve dos veces una sensación similar y ambas resultó ser algo estupendo, o, como dice el loco del anuncio de aquarius, algo extraordinario... así que damas, caballeros… esta vez haré caso de las indicaciones del aprendiz de sabio y me imaginaré triunfante, pensaré en positivo y me dejaré llevar… y si finalmente las cosas no salen como me gustaría,… admitiré, asumiré y seguiré adelante con una enorme sonrisa en la cara… Porque ni todos los días son fiestas ni tampoco velatorios, tengan ustedes una maravillosa tarde de miércoles, yo… hoy paso de ansias, angustias, desazones y fastidios.

Decreciente

Aminorar, decrecer; hoy todo decrece; anoche, tras tararear decreció mi estado de ánimo al caer en la cuenta de que cantaba… y miré para arriba –producto de mis infundadas creencias- y vi la decreciente, la menguante, la que desde hace un par de días había dejado de ser luna gorda para ser luna menguante, para ir a menos, para hacerse tan pequeña, tan pequeña hasta desaparecer. Y ya es el momento menguante del día, incluso de la semana y más aún del mes… todo decrece; y con todo, decrezco yo… cada vez más pequeño, menguante mi ánimo y mermadas mis fuerzas; degradados mis recuerdos, mis decrecientes y extraordinarios recuerdos… porque incluso ellos decrecen; decrecen en maldad, hay! cualquier tiempo pasado fue mejor! no porque antes las cosas no decrecieran y por lo tanto ocurrieran de una manera más satisfactoria, de una manera mejor; sino porque la mente tiene el poder de, en un maravilloso mecanismo de autodefensa contra uno mismo, eliminar lo malo, o al menos, si no es posible eliminarlo completamente, suavizarlo hasta el punto de parecer ‘menos malo’ de lo que fue; pero eso nos vale cuando hablamos de pasado, del deteriorado y maquillado pasado; Ahora hablo del Ahora; del momento en el que nuestra mente aún no ha tenido tiempo de hacer decrecer lo virulento; en el que aún soy consciente de todo; y en el que las cosas se muestran tal y como son, sin retoque ni aderezo que las vire a una realidad paralela y falsa…

Pero volvamos al decrépito pasado, ese que tanto puede ser hace un año, o dos o cinco, o hace media hora, porque incluso en tan poco tiempo la mente puede empezar a trabajar en su tarea de adobo y condimento… Ahora todo está en orden, todo fluye, el presente fluye hasta topar con alguna piedra en forma de jefe coñazo, en forma de tos repentina, en forma de dolor agudo en el cuello a causa de una infame silla de oficina, en forma de una triste noticia llegada por cualquier medio o en forma de un encontronazo con alguna persona non grata…

Requiem – Dies irae (Mozart)

El ahora, el aquí, Hic et nunc -como dice Bebio-; realmente es de lo único que tenemos la seguridad de sentir y ver tal y como (sin contar, claro, el ilusionismo; pero eso no nos importa ahora). Ahora estoy totalmente sólo en una enorme sala repleta de ordenadores encendidos y,… anotando reflexiones temporales, pero el ahora no tiene sentido si lo dedico a pensar en el antes, a escribir sobre el ayer, a recordar que en la parte decreciente del miércoles fue cuando mi honda biorrítmica volvió a tornarse ascendente, empezó, en plena merma y menoscabo del día, semana, mes y cuarto lunar, a crecer, ¡qué maravilla!… Pero! ¿y si realmente no fuera así de alegre el cambio y lo que pasa es que mi mente ya ha empezado a hermosear y acicalar mis recuerdos para mostrármelos ahora?

Debo dejar de darle vueltas a las cosas… me estoy convirtiendo en un infeliz analista… Que pasen un precioso Jueves… y degusten estos extraordinarios sonidos… 

Mi encanto

Dice nuestro rico refranero que el que canta, las penas espanta; y como casi todos los dichos y refranes que lo componen es totalmente cierto.. ¿¡o no!?. Entonces cuando una pena me turba la serenidad es tan sencillo para eludirla como comenzar un canturreo… Hasta ahí todos de acuerdo. Llegas a cualquier lugar y sea por la razón que sea, hay algo que te lacera, alguna cosa o circunstancia o alguien que te provoca una sensación de fastidio y por lo tanto, dentro de ti empieza a crecer una pena de mayor o menor calibre, una pena que intentas, siguiendo sabios consejos, no darle mayor importancia de la que realmente tiene y pensar en positivo… y te pones a canturrear o silbar o tararear, o, si es en inglés, a improvisar una letra sobre la marcha… pero… ¡no sale!… quiero decir, que cantas cuando estás feliz o contento, no para estarlo… si la alegría no está dentro de tu cuerpo en ese momento, por mucho que lo intentes no podrás cantar. Esto, creo, es lo contrario de lo que intenta decirnos el refrán. Es una consecuencia de tu estado anímico, por lo que resulta absurdo e ineficaz intentar hacerlo para ‘espantar las penas’. Pero bueno, yo canto, y aparte de que me apetece cualquier cosa menos cantar, eso hace que mi pena crezca, porque canto para que decrezca, por lo que pienso en ella, y si lo hago –aquí si viene una máxima irrefutable- la estoy alimentando y por lo tanto dándole la importancia que decíamos que no debemos darle. Entonces, lo mejor sería no querer cantar sino esperar a que el canto fluyera por si sólo, espontáneo… Ahora sí, es maravilloso cantar, pero no espanta como bien nos decían, sino que muestra que aquella pena que queríamos espantar, sea por indiferencia, por otra nueva ocupación, por cansancio o incluso por desesperación ante la impotencia de no poder cantar para aliviarla, se marchó y en consecuencia el canto fluyó…

Pero, ahora toca pensar que, si después de haber cantado porque la pena se esfumó, el canto se esfuma, y por lo tanto con él la consecuencia del alivio de la pena; ¿volverá ésta a embaucarnos? ¿acaso el no pensar, o cualquiera de las demás razones que provocaron el canto, tan sólo fueron un alivio momentáneo y el hecho de haber cantado no sirviera de otra cosa que un mero entretenimiento hasta el momento en que, sea por el motivo que sea, o porque se acaban las razones para no pensar o pensar en otra cosa, volvemos a pensar en nuestra pena?.

La segunda acepción del RAE para Encantar dice así: ‘Cautivar la atención completamente’; entonces, ¿no será que el canto que es consecuencia del alivio de la pena es una forma de encanto que nuestro subconsciente provoca para en realidad hacer valedero nuestro refrán, y así paliar nuestro calvario? ¿Es entonces el canto una manera de encantar? ¿somos bruj@s sin saberlo?.

Si por casualidad se sorprenden cantando, están perdidos! porque pensarán en que automáticamente se les ha aliviado una pena, y por lo tanto al pensar en dicho alivio revivirán la pena, se romperá el encanto, dejarán de cantar y esta náusea mental volverá a atraparles… Ojalá todos cantemos sin darnos cuenta que lo hacemos; pero no canten con el fin de serenar… he comprobado que es imposible…

Que tengan ustedes una preciosa noche cantarina de martes. Ah! y no piensen en sus cantos… para eso ya estoy yo…

Y de regalo un encanto de canto que canto del Canto…

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Diminutas criaturas

Me gusta llegar temprano a los sitios, siempre he sido de los de estar media hora antes de la hora para casi todo,… pero también soy de los que no entro o me presento ante el resto ni un minuto antes de la hora… puntualidad británica que lo llaman… Durante esos ‘minutos de espera’ suelo bajar las ventanillas del coche, apagar la música, y dedicarme a leer algo del libro en curso que tenga entre manos o en su defecto algunos post de mi lector de feed portátil… pero sobretodo, me encanta observar los comportamientos de la gente por las mañanas (de ahí lo de bajar la ventana para advertir cualquier movimiento cerca de mi coche aunque esté sumido en la lectura…). Después de un tiempo trabajando en el mismo sitio (y en una pequeña urbe como esta) casi puedo decir que ‘conozco’ a la gente que frecuenta los alrededores de mi lugar de laboro… Últimamente, debido a las vacaciones de verano de los chicos de los colegios que hay por aquí, la afluencia de personas y personitas es mucho más escasa, y los que observo cada mañana suelen ser los que con su enorme tristeza similar a la mia, trabajamos incluso a 40 grados a la sombra… .

Así que una de las pocas cosas con vida que alteran mi lectura son los malditos mosquitos y las pesadísimas moscas que entran como si estuviesen en la lista de Tito`s en mi coche casi sin preguntar… Tengo la suerte de que a estas diminutas criaturas no les agrada el amargo sabor de mi néctar de la vida, al menos eso escuché por ahí; pero el caso, que aunque no sufra los infames ataques de sus microscópicas lanzas que tan molestas (parecen) ser, sí me instigan, por culpa de mi insectofobia a los bichos que vuelan, un profundo desconcierto y salen mis más bajos y básicos instintos primarios que hacen que me vuelva un auténtico asesino en potencia… y de repente me sorprendo a mi mismo aplastando todos los que puedo contra los cristales, gritando, amenazando, retando, insultando, haciendo grandes espavientos y, en fin, haciendo el loco totalmente ajeno a la lectura que tuviera entre manos… .

Les desearía la muerte a todos y cada uno de ellos por molestarme sobremanera, pero como bien dice mi madre, si está en el mundo, es porque tiene algún tipo de función… sino ya se hubieran extinguido. Además, aparte de lo anterior, de la misma manera alteran y perturban mis escasas y preciadas horas de sueño con su infernal zumbido en el silencio de la noche y el, por mi, temido momento en que en un imprudente alarde de chulería, confiados en mi profundo sueño, consiguen posar, simulando el aterrizaje de un Apache, sus minúsculas patas sobre mi ultrasensible piel… aparecen mis super-entrenados –a base de espasmos mientras duermo- reflejos, para, cual experto francotirador, de un certero golpe seco contra mi propia piel le brindo mi particular Higway to Hell de ACDC… yo sufro mis autoagresiones, pero ese en concreto no me volverá a molestar… .

Seguro que por jodernos tanto la vida a personas como yo, se tienen ganado el castigo eterno del que os hablé hace mucho tiempo… .

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Mi vuelta

Dicen que tras las vacaciones, uno de los problemas de los trabajadores actuales es la depresión post-vacacional; Yo pensaba que eso era una tontería, llevo ya casi dos años desde que terminó mi vida de estudiante a tiempo completo (ahora me autoinstruyo como bien puedo) y por lo tanto ya había disfrutado antes de vacaciones, unas mejores que otras, más o menos satisfactorias, pero cuando terminaron, y volvía a reincorporarme al trabajo tan sólo sentía una pequeña falta de adaptación subsanada en pocos días… hasta hoy… Sí, tal como lo oyen, ni siquiera las indicaciones y sabios consejos de Bernabé han conseguido que hoy no esté deprimido… tengo una triste pena que me corroe, llevo todo el día sin conseguir centrarme en nada, mi poder creativo se ha esfumado por completo y no soy capaz de pensar otra cosa que en estos maravillosos días… juro que daría la mitad de mi reino por volver a descansar mal, por volver a dormir tarde y levantarme con el amargo sabor en la boca y el incesante zumbido en la cabeza producido por el zumo de cebada o cualquier otra bebida destilada ingerida en grandes cantidades la noche anterior; lo daría por volver a revivir los olores que aún puedo recordar sin esfuerzo, el de la arena blanca, el del mar salado y cristalino, el del ron, el que desprendía mi propio cuerpo achicharrado por el sol, el de Eliott, el de Tito’s y su moqueta, el de la terraza del Menta habitado por la farándula… incluso lo daría por volver a desesperarme en infernales e interminables viajes como 4 horas de Sevilla a casa o las siete horas desde Benalmádena… y daría la otra mitad que me queda por volver a tener cerca a mis maravillosos compañeros de vacaciones, de estas maxivacaciones que he tenido el honor de disfrutar y, de las que puedo decir con casi total seguridad que han sido una de las mejores de mi vida; y puedo decirlo gracias al enorme e intratable nudo que se me hizo en la garganta en el momento en el que me subí ayer al vuelo con destino a Sevilla…

Tanto es así, que en mi particular minisiesta diaria antes de afrontar la dura tarde de trabajo he vuelto a Mallorca… soñé que seguía allí; que seguía disfrutando de la colonia de alemanes que invaden aquella isla, de mis compañeros de viajes, de mi hermano Vitorio, de la playa… Cuando me sonó el despertador por segunda vez en el día ha sido como un enorme jarro de agua fría y al ir frente al espejo pude advertir un brillo en mis ojos que denotaban cierto ahogo y desolación…

Aquí estoy, tontamente frente al ordenador sin hacer otra cosa que sonreir y tararear la sad song, Hey Jude de los Beatles y pensar una y otra vez en todo aquel montón de momentos como el extraordinario gesto de clase que soltó Rafa –Ciao Julia- mientras le lanzaba un beso; las fotos de todas las mañanas antes de llegar a casa, el “mu bien, mu bien!!” del Chorro; los afters viendo los Sanfermines en la casa de Benalmádena; el Croché que recibió Carlos, el ‘Yo me peiné a lo colón’ o el canturreo de ‘enamorao de la vida’ que le dedicaba en plena calle a Alex,  y que, estoy seguro, durante mucho tiempo permanecerán en un lugar visible de mi desordenada biblioteca…

No necesito un psicólogo que me trate la depresión, creo que en el fondo, todo es igual de lo que pensaba antes, tan sólo necesito unos días de adaptación, ver algunos capítulos de la sexta de Scrubs con Vick a mil y pico kilométros viéndolo a la vez para después comentarlo… y algunos nuevos (para mi) de la mítica Canción triste de Hill Street…

Lo peor de todo es que no puedo hacer lo típico de “recuerda sólo lo bueno”… ya que no hubo nada malo… Creo que en mis próximas maxivacaciones voy a intentar que la vuelta no coincida con mi regla*…

*Luna llena y su posterior semana…

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Mi sueño mallorquín

-Pasen por aquí-… -cuatro, cinco y seis; pasadlo bien- Ascensor lleno de gente con una enorme cristalera desde la que advertimos gran parte del puerto, enormes barcos atracados, y nuestro maravilloso Thompson Spirit admirándonos desde el agua… Estamos agitados, el resto de las miles de personas que nos acompañan en esta noche se encuentra en un estado de exaltación similar al nuestro… Flashes, luces de colores, bozales, ropa interior fluorescente; un extraño olor entra por mi nariz, una mezcla de sudores, perfumes caros, sal de mar y ginebra que desprenden las ya pasadas de modas moquetas que tan ‘chic’ resultaron en épocas pasadas… sensuales ritmos que consiguen que empiece mi agitación interior reflejada en un sutil movimiento de maraca… observo como las sonrisas de mis maravillosos acompañantes comienzan a explotar en sus caras y un leve aumento de temperatura provocado por dos razones, el sudor de la felicidad de la gente allí compactada y el in crescendo aumento del mi ritmo cardiaco… El alcohol también influye y las conversaciones comienzan a aflorar con energía… y vuelve, una vez más John Dorian y su osito marrón; cómo caídos desde el cielo mallorquín con una misión entre manos; -Y ella sería Carla, y tú Eliott Reed- -¿¡Eliott Reed!?… tiene nombre de chico!!-

Y Turk me habla del “Caos”… sería maravilloso provocar concienzudamente el caos para después observar nuestra obra maestra desde arriba… observar como la gente se vuelve tarumba y se desata la locura… camareras dentro de grupos de hipermusculados, estos en calzoncillos subidos en las barras, grupos de espectaculares gogo’s entre el populacho sin calificación de Vip;…

A lo lejos, en las alturas aparecen asomados el grupo de privilegiados, ¿y porqué nosotros no podemos? ¿Vamos? y nos recibe él

y una rubia loca que bailaba sola… y me vuelvo a agitar aún más; aquí hace aún más calor! pero que magnífica compañía!! nos acercamos justo hasta donde aparece la cortina de miles de gotitas de agua cristalizada, desde donde advertimos el cimbreo de las masas al ritmo de una música diferente… y la gente, sin llegar a vernos nos intuye,… ¡me siento tan bien! empiezan a aclararse ciertos malentendidos… y los nervios empiezan a invadirme como un ejército de imparables hormigas y te miro; -y… cuéntame! en qué temporada estamos?- [...] -¡¡¡Me encantaría provocar el caos ahora!!!- otra vez esa enorme sonrisa…

Dingdongdín; Ultima llamada a los señores pasajeros del vuelo UX5126 con destino Sevilla… por favor embarquen por la puerta D86… Se terminó mi sueño mallorquín…

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Mi trámite

Algunos pensaréis que desde que os hablé de los retrojueves y esas movidas que tenía pensadas para el blog escribo menos,… estáis parcialmente en lo cierto,… digo parcialmente porque no es verdad que haya dejado de escribir, tan sólo que como siempre lo hago influido por mi estado anímico, últimamente lo único que sale de mis manos es mierda en forma de letras…, así que la verdad me decidí a no publicar los textos demoledores de ánimos. No es que vuelva a estar deprimido, eso gracias a Bernabé pasó a mejor vida, sino que estoy a menos de 16 horas de

Seguimos jodiéndonos el camino

-Roma arde- dijo mientras se servía otra copa, y sigo hundido hasta las rodillas en un río de mujeres, -aquí llega- pensó ella, otra Deatriba empapada en wisky sobre lo maravilloso que era todo en el pasado, y sobre cómo nosotras, ¡pobres almas perdidas!, nacimos tarde para ver a los Stones o para esnifar coca como ellos en el Studio 54. Parece que todos nos hemos perdido todo aquello por lo que merece la pena vivir… y lo peor de todo era que ella estaba de acuerdo con él.

-Aquí estamos- pensó ella, en la cima del mundo, en el límite de la civilización occidental… y todos nosotros estamos tan desesperados por sentir algo,… ¡cualquier cosa!, que seguimos chocando unos contra otros y seguimos jodiéndonos el camino hasta el fin de los tiempos…

Mia – Californication

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Despropósito II

Cómo todos los lunes, me siento en la necesidad de escribir; algo del estilo de la ya tan típica entrada de los lunes donde os hablo de lo genial que es despertarme rodeado de mis amigos, o de lo genial que parece que me lo he pasado en el findesemana (digo parece, porque, no me negaréis que al estar borracho como un cimbalillo todo parece que es estupendo… pero no por ello tiene que serlo…) así que como este findesemana sólo ha sido un puro trámite para entrar de lleno en una semana que espero con ansiedad, lleno de cosas que me quitan el sueño; no tengo absolutamente nada que contaros… … y cómo ya sabéis que me parece feo que entréis aquí y encontréis, como bien dice algún que otro hijoputa por ahí “la misma mierda de siempre…” aquí os dejo los detalles que nunca fallan:

1-. La socorrida frase